عشق ، یعنی که تکان خورده و سرپا بشویم زورکی هم که شده در دل هم جا بشویم

دست در دست هم اصلا ندهیم و نرویم مگر آن وقت که دیوانه و تنها بشویم

عینک تیره و تیپ و هیجان و بلوتوث همه جا چشم به راه اس ام اس ها بشویم

عشق ، یعنی من و تو ، هیچ نگوییم به هم زیر عینک خرکی محو تماشا بشویم

تکیه بر هیچ نهادی ندهیم و خودمان خود کفایی بنماییم و متکّا بشویم

گر که دیدیم که پولی به زمین افتاده ست متفاهم ، متبسّم شده ، دولّا بشویم

عشق ، یعنی که فقط عاشق پیتزا نشویم گاه بریانی و گاهی لازانیا بشویم

نتواند احدی تفرقه ایجاد کند جمعمان را بزند برهم و منها بشویم

آنقدر کم شود این فاصله هامان که شود جلوی تاکسی ِ شهری من و تو ، "ما " بشویم

عشق ، یعنی من وتو راز دل هم باشیم نه که مشهور تر از وامق و عذرا بشویم

چشش از میوه ی ممنوع ؟ - همین باد حلال ! با همین طنز دلی صاحب فتوا بشویم

عشق ، یعنی دل من با دل تو جور شود "بشوم " با " بشوی " جمع شود ، تا " بشویم "

من و تو پنجره هستیم پر از گرد وغبار شیشه را پاک نماییم که زیبا بشویم

نه که آن پنجره باشیم به ماشین طرف وقت آشغال پرانی همه جا " وا " بشویم

آنقدر صبر که شاید علفی سبز شود پای هم پیر شویم و متوفّی بشویم !

فریاد می زنم،

من چهره ام گرفته!

من قایقم نشسته به خشکی!

مقصود من ز حرفم معلوم بر شماست!

یک دست بی صداست،

من، دست من کمک ز دست شما می کند طلب،

فریاد من شکسته اگر در گلو ، وگر

فریاد من رسا،

من از برای راه خلاص خود و شما

فریاد می زنم،

فریاد می زنم!!!!

پیامک زد شبی لیلی به مجنون                  
که هر وقت امدی از خانه بیرون
بیاور مدرک تحصیلی ات را
گواهی نامه ی پی اچ دی ات را
پدر باید ببیند دکترایت
زمانه بد شده جانم فدایت
دعا کن مدرکت جعلی نباشد
زدانشگاه هاوایی نباشد
وگرنه وای بر احوالت ای مرد
که بابایم بگیرد حالت ای مرد
چو مجنون این پیامک خواند وارفت
به سوی دشت و صحرا کله پا رفت
اس ام اس زد از انجا سوی لیلی
که می خواهم تورا قد تریلی
دلم در دام عشقت بی قرار است
ولیکن مدرکم بی اعتبار است
شده از فاکسفورد این دکترا فاکس
مقصر است در این ماجرا فکس
چه سنگین است بار این جدایی
امان از دست این مدرک گرایی.

                   این عضو حیاتی                 اگه مثل کلنگه
                    مثل لوله تفنگه                  با خوشگلیت می‌جنگه
                    طبیعیه، قشنگه                 نگو که این یه درده
                   دماغ عمل نکرده                 اگر که مثل فیله
                    و یا از این قبیله                 روی نوکش زیگیله
                    غصه نخور، اصیله             هی نرو پشت پرده
                    دماغ عمل نکرده                یکی می‌گه درازه
                   خیلی ولنگ و وازه               یکی می‌گه ترازه
                   غصه نخور که نازه             ببین خدا چه کرده
                   دماغ عمل نکرده                 دماغ نگو جواهر
                   سوژه‌ی شعر شاعر              طویل فی‌المظاهر
                   پدیده‌ی معاصر                    آهای تخم دو زرده
                   دماغ عمل نکرده                   با اون دماغ همیشه
                   عکس تو پشت شیشه             تو سینما چی می‌شه
                   شکستن کلیشه                     کاشکی بری رو پرده
                   دماغ عمل نکرده                   کم باباتو کچل کن
                   یا خودتو مچل کن                  کی بت میگه عمل کن
                   قصیده رو غزل کن               می‌شی له و لورده
                   دماغ عمل نکرده                   چه‌قد دماغ دماغ شد
                   قافیه‌مون چلاق شد                هی، یکی- چل کلاغ شد
                   تصنیف کوچه باغ شد             بره که برنگرده
                                          دماغ عمل نکرده!

• ضرب المثلهای به روز شده:

1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده       2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب

3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه      4- پاتو از پارکتت درازتر نکن

5- هری پاتر آخرش خوشه

• نام همسر در موبایل آقایون:

 بعد1ماه:عزیزم ، بعد2ماه:خانمم، بعد3ماه: همسرم 

بعد1سال:منزل ،بعد2سال: هیتلر ،بعد3سال:عزرائیل
بعد4سال: unknown

• غضنفر سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!

• غضنفر می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

• می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ جواب : تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین
  

• از غضنفر می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

• غضنفر میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !

• غضنفر میره کتابخونه کتابش رو پس میده…خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ 

میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت…

کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟

• مهریه در سال 1391 : 124 نان سنگک طرح قدیم
  

• زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند.بعد از اینکه تمام خونه را به دوستانشون نشون دادند.

 یکی ازشون پرسید : خونه خیلی قشنگیه مبارکتون باشه ولی چرا تمام اتاقها را گرد درست کرده‌اید.

 مرد جوان جواب داد : راستش را بخواهید قبل از اینکه خونه‌مان را بسازیم مادر زنم بهم گفت: مادر جون تو را ب...ه خدا، فکر یک گوشه از خونه را واسه من هم بکنید.

• سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف

• اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است

• میدونى معنى (C N G) چیه؟ یعنى : سوخت نداریم جیگر

• تور ویژه نوروز 90 سواحل زیبای بهشت با پرواز مستقیم بوئینگ 747 ایران ایر *آخرت گشت*  
• این منم تازه از سره جلسه امتحان بلند شدم همه چیز عادیههیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید.

.

.

.

 ایزی لایف پوشاک مخصوص دانشجویان

• شب عشق است و هر کس دست یار خویش می بوسد، غریبم، بی کسم،من دست غم ،غم دست من بوسد، ولنتاین مبارک
  

• همه به زخمشون دستمال میبندن اما من به زخمم دل بستم ! ولنتاین بر زخم زندگیم مبارک!!!!

• گاو و الاغ و اردک ، کبریت و گاز و فندک ، جوجه و مرغ و لک لک ، ولنتاینت مبارک